饿了，脑门热血一涌：我要吃月饼！吃这事耽误不得，立马买了个蛋黄月饼，满怀憧憬地大快朵颐。吃着吃着，啥都不说了，蛋黄是臭的，赶紧吐了出来，但臭这事掩盖不得，嘴巴里依然弥漫着恶狠狠的臭味！想来，从小到大我就不喜月饼，我宁愿对着天空里美得出奇的月亮吃几口空气。吃空气当然有点夸张了，但喝水的时候我的牙齿会不由自主地咬呀咬，却是我的一种乐趣。

　　关于吃，我除了有这种无端生出来的吃月饼的恨事，也有吃水这种自得其乐的事，更有其他说都说不尽的事。身边朋友给了我一个“吃货”标签，嗯，不反对，但其实并不适合我，我觉得自己更像是个“吃鬼”。不知是不是身体缘故，我常常一瞬间就饿得脊背发凉，这时候即便天下排名第一的帅哥放到我面前，我都不为所动，谁给我吃的就是我的救命恩人。我常常狡辩，觉得自己可能是“低血糖”患者，但某个高人分析我，觉得我可能症状不符，并建议我找个医生问诊。但目前为止，我需要的不是医生，而是能够给我各种食物的恩人。如果你知道我在一分多钟时间里，将一整份印度飞饼消灭得干干净净，一桌子人看得眼睛发绿，但仍不忘慷慨地递给我一罐旺仔牛奶……嗯，“吃鬼”是我也。

　　为了大闸蟹，我可以步行一万步，只为了让胃空出足够的位置承载这人间珍馐；为了酸菜鱼，我可以先爬55层楼，鱼儿才能游进我的胃里；为了吃到正宗羊肉，我可以建议老板从新疆购置洋葱，当地洋葱辣得呛喉咙，新疆洋葱清甜爽口，吃羊肉的时候配上几小口，羊肉“蹭蹭”往肚子里钻……《水浒传》就不应该只有108将，把我这“吃鬼”排上，指不定天下就真正太平了，因为我一直以为吃能解决很多事。就像前几天在一家火锅店，火山石在短短30秒内就将鱼肉烫得鲜嫩无比，隔壁桌的姑娘怎么忍心跟服务员计较一滴水滴到她裙子上这么微不足道的事呢？说起来，我几乎每天吃饭的时候都会将汤水滴到衣服上……在家里吃饭的时候，老妈总让我系上围裙，因为她不愿帮我洗衣服。我也一直希望有店家在推广的时候，能够送我围裙，上面印着外卖电话，我一低头就看到你的电话，肯定会“召之即来”。

　　看到这里，想必你也会心一笑：果然是个“吃鬼”，一副恶狠狠的劲。但这不是全部的我，不然郑重其事地写上《我的食事》这样的题目有点名不副实了，就该直截了当：给你看一个“吃鬼”的全部嘴脸。事实上，关于食物，我相信缘分。

　　我不敢说自己“读万卷书，行万里路”，但我敢说自己“吃了相当的美食”，并且只此一次。在云南大理的时候，我在小摊上烤着鸡翅，等待的空隙，和几位摆摊的年轻人聊得热火朝天：去我家吃饭？好。就这样，我吃上了他们从山上采来的松茸，炖着从朋友家里捞来的半只鸡。面对这锅松茸炖土鸡，我可以飙一连串不带“脏”字的脏话，但唯能弱弱地说一句：太好吃了。就是太好吃了，其他话都统统靠边站。

　　日夜行车，路过贵州的时候，一车四人打算找个地儿吃饭。春节前夕，大多数店都关门谢客，一抬头看到一家小店，暖暖的红灯笼，莫名觉得这家店的东西肯定好吃。吃的是野生菌火锅，还有各种卤制的鹅掌、鹅翅。同行的人觉得这种小店肯定不过如此，竟然拿出“你吃鹅肉过敏”这样的弥天大谎企图将我掳走！骗子，我哪里吃鹅肉过敏，一定要吃。简直就是想吃到要死要活，最终一行人从了我。如果不从了我，你们怎么能吃到这么好吃的美味：老板，再来一份卤鹅翅！老板，这野生菌的汤能喝了不？老板，下次要专门到贵州吃你们家的东西……老板说，附近街坊除夕夜都会到他们家定一锅，端回去美美地过个年。

　　在成都的时候，出租车司机说“好吃的火锅在重庆”，啥都不说了，跳下出租车，开上自己的车，往重庆赶。赶到重庆的时候早已过了饭点，于是一家一家找，找到“齐鸣火锅”的时候，服务员正在收拾。“求求你，让我们吃一顿吧，我们为了吃上你家的火锅，从成都赶过来的，还在路上堵了好几个小时……”为了吃上，真是声泪俱下、丧尽天良，铁石心肠的人也被我说得动了心。果然，服务员延迟下班时间。果然，齐鸣火锅好吃到天崩地裂。后来百度过，重庆最好吃的火锅榜单里并没有齐鸣，第二天我们也尝试了齐鸣对面的秦妈火锅店，但上了排行榜的秦妈却叫人失望。闻着齐鸣店里味道的时候，我的直觉就知道“对了”，就像在人群中看到那个对的人的时候，他在发光，我在怦怦心跳。

　　这个世界有时候很糟糕，我坚决闭上嘴巴，就此一言不发。但食物却简单得多，饿的深夜一盒泡面就是全部的温暖，流浪旅途中，得到过的那些美好的食物，其实是一段又一段刻骨的相遇。

　　吃多了会长肉，我去街上散个步，看见好吃的再顺几口，宅着不吃也不动的日子就交给你们了。